Модель томаса килмана и ее практическое применение

Тест Томаса – типы поведения в конфликте – Психологос

Одной из самых распространенных методик диагностики поведения личности в конфликтной ситуации (точнее, в конфликте интересов) является опросник Кеннета Томаса (Kenneth Thomas) “Определение способов регулирования конфликтов”. К.

Томас исходил из того, что людям не следует избегать конфликтов или разрешать их любой ценой, а требуется уметь грамотно ими управлять.

Он совместно с Ральфом Килманном (Ralph Kilmann) предложил двухмерную модель регулирования конфликтов, одно измерение которой – поведение личности, основанное на внимании к интересам других людей; второе – поведение, подразумевающее игнорирование целей окружающих и защиту собственных интересов.

Данная методика теста адаптирована Гришиной.

Приводится по: “И.Г. Малкина-Пых. ПСИХОСОМАТИКА. СПРАВОЧНИК ПРАКТИЧЕСКОГО ПСИХОЛОГА”

​​​​​​​Для описания типов поведения людей в конфликтах (точнее, в конфликте интересов) К. Томас считает применимой двухмерную модель регулирования конфликтов, основополагающими в которой являются кооперация, связанная с вниманием человека к интересам других людей, вовлеченных в ситуацию, и напористость, для которой характерен акцент на собственных интересах.

Выделяется пять способов регулирования конфликтов, обозначенные в соответствии с двумя основополагающими измерениями (кооперация и напористость):

1. Соревнование (конкуренция) — стремление добиться своих интересов в ущерб другому.
2. Приспособление — принесение в жертву собственных интересов ради другого.
3. Компромисс — соглашение на основе взаимных уступок; предложение варианта, снимающего возникшее противоречие.
4. Избегание — отсутствие стремления к кооперации и отсутствие тенденции к достижению собственных целей.
5. Сотрудничество — участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон.

В своем опроснике по выявлению типичных форм поведения К.Томас описывает каждый из пяти перечисленных возможных вариантов 12 суждениями о поведении индивида в конфликтной ситуации. В различных сочетаниях они сгруппированы в 30 пар, в каждой из которых респонденту предлагается выбрать то суждение, которое является наиболее типичным для характеристики его поведения.

Ответы на вопросы заносятся в бланк.

Текст опросника

Инструкция: Перед вами ряд утверждений, которые помогут определить некоторые особенности вашего поведения. Здесь не может быть ответов «правильных» или «ошибочных». Люди различны, и каждый может высказать свое мнение.

Имеются два варианта, А и В, из которых вы должны выбрать один, в большей степени соответствующий вашим взглядам, вашему мнению о себе. В бланке для ответов поставьте отчетливый крестик соответственно одному из вариантов (А или В) для каждого утверждения. Отвечать надо как можно быстрее.

1.

А. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

В. Чем обсуждать, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба согласны.

2.

А. Я стараюсь найти компромиссное решение.

В. Я пытаюсь уладить дело с учетом всех интересов другого и моих собственных.

3.

А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

В. Я стараюсь успокоить другого и сохранить наши отношения.

4.

А. Я стараюсь найти компромиссное решение.

В. Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

5.

А. Улаживая спорную ситуацию, я все время стараюсь найти поддержку у другого.

В. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6.

А. Я пытаюсь избежать неприятностей для себя.

В. Я стараюсь добиться своего.

7.

А. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, с тем чтобы со временем решить его окончательно.

В. Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8.

А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

В. Я первым делом стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы.

9.

А. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

В. Я прилагаю усилия, чтобы добиться своего.

10.

А. Я твердо стремлюсь достичь своего.

В. Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11.

А. Первым делом я стараюсь ясно определить, в чем состоят все затронутые спорные вопросы.

В. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

12.

А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

В. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он тоже идет навстречу мне.

13.

А. Я предлагаю среднюю позицию.

В. Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.

14.

А. Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах.

В. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

15.

А. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

В. Я стараюсь сделать так, чтобы избежать напряженности.

16.

А. Я стараюсь не задеть чувств другого.

В. Я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17.

А. Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.

В. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18.

А. Если это сделает другого счастливым, дам ему возможность настоять на своем.

В. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

19.

А. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые вопросы и интересы.

В. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

20.

А. Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.

В. Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для обеих сторон.

21.

А. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

В. Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы и их совместному решению.

22.

А. Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей позицией и точкой зрения другого человека.

В. Я отстаиваю свои желания.

23.

А. Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

В. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24.

А. Если позиция другого кажется мне очень важной, я постараюсь пойти навстречу его желаниям.

В. Я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25.

А. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

В. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

26.

А. Я предлагаю среднюю позицию.

В. Я почти всегда озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

27.

А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

В. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28.

А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

В. Улаживая ситуацию, я обычно стараюсь найти поддержку у другого.

29.

А. Я предлагаю среднюю позицию.

В. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

30.

А. Я стараюсь не задеть чувств другого.

В. Я всегда занимаю такую позицию в спорном вопросе, чтобы мы совместно с другим человеком могли добиться успеха.

Ключ к опроснику

1. Соперничество: ЗА, 6В, 8А, 9В, 10А, 13В, 14В, 16В, 17А, 22В, 25А, 28А.

2. Сотрудничество: 2В, 5А, 8В,11А, 14А, 19А, 20А, 21В, 23В, 26В, 28В, ЗОВ.

3. Компромисс: 2А, 4А, 7В, 10В, 12В, 13А, 18В, 22А, 23А, 24В, 26А, 29А.

4. Избегание: 1А, 5В, 6А, 7А, 9А, 12А, 15В, 17В, 19В, 20В, 27А, 29В.

5. Приспособление: 1В, ЗВ, 4В, 11В, 15А, 16А, 18А, 21 А, 24А, 25В, 27В, 30А.

Обработка результатов

В ключе каждый ответ А или В дает представление о количественном выражении: соперничества, сотрудничества, компромисса, избегания и приспособления.

Если ответ совпадает с указанным в ключе, ему присваивается значение 1, если не совпадает, то присваивается значение 0.

Количество баллов, набранных индивидом по каждой шкале, дает представление о выраженности у него тенденции к проявлению соответствующих форм поведения в конфликтных ситуациях. Для обработки результатов удобно использовать маску.

Если хотите пройти тест вживую, можете сделать это по этой ссылке.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/test-tomasa---tipy-povedeniya-v-konflikte

Сетка Томаса-Килмена для разрешения конфликтов

Это классический инструмент, используемый для определения наиболее подходящих способов урегулирования конфликтов.

Кен Томас и Ральф Килмен, работавшие в Университете Питсбурга, считали, что у каждого из нас имеется предпочтительный вариант разрешения конфликта (под которым понимается ситуация, когда интересы двух сторон являются, как им кажется, взаимоисключающими), и что такой предпочтительный вариант может не быть лучшим в каждой конфликтной ситуации.

Авторы модели составили вопросник, содержащий 30 парных заявлений. При его заполнении испытуемых просят в каждой паре поставить галочку в квадратике напротив того варианта ответа, который наиболее типичен для их поведения.

На основе полученных результатов можно сказать, какой способ действий в случае возникновения конфликта для тестируемого является предпочтительным. Но даже без вопросника эта модель чрезвычайно полезна для выбора наилучшего подхода к конкретной конфликтной ситуации.

В модели описываются пять возможных подходов к конфликту, обычно представляемых в виде двумерной матрицы, на которой на вертикальной оси показывается напористость, а на горизонтальной — предрасположенность к сотрудничеству.

Типология стилей (сетка Томаса — Килмена)

Может быть, вы не сразу разберетесь с терминами, которые используются в этой модели.

Так, напористость, отражаемая на вертикальной оси, в данном случае означает степень учета собственных интересов и то, что вас беспокоит при возникновении конфликта.

А под предрасположенностью к сотрудничеству, показываемой на горизонтальной оси, в этой модели понимается готовность учитывать интересы других и готовность чем-то поступиться при возникновении конфликта.

• Сочетание низкого уровня напористости и слабой предрасположенности к сотрудничеству в этой модели называют уклонением.
• Сочетание низкого уровня напористости и сильной предрасположенности к сотрудничеству — приспособлением.
• Сочетание среднего уровня напористости и средней предрасположенности к сотрудничеству — компромиссом.
• Сочетание высокого уровня напористости и низкой предрасположенности к сотрудничеству — конкуренцией.
• Сочетание высокого уровня напористости и высокой предрасположенности к сотрудничеству — сотрудничеством.

Поэтому, если вы относитесь к типу людей, стилем разрешения конфликтов которых является приспособление, то вы уступаете другой стороне, и она получает то, что хочет, а вы взамен почти ничего не получаете.

Когда следует применять модель

Прибегайте к этой модели всякий раз, когда вы оказываетесь вовлечены в конфликт или когда нужно помочь другим (например, членам вашей команды) разрешить конфликт.

Может быть, вас очень заинтересовала эта тема и вы хотели бы приобрести вопросник, чтобы определить ваш предпочитаемый стиль, однако можно обойтись только этой моделью, так как она позволит вам все выяснить и определить, какой метод разрешения конфликта для вас подходит больше всего.

Как следует пользоваться моделью

При возникновении конфликта определите, насколько критично его разрешение и для вас, и для других. Рассмотрите, чем вы готовы поступиться и насколько сильно вы хотите что-то получить взамен. Исходя из ответов на эти вопросы, выберите один из приведенных ниже вариантов, который является для вас лучшим.

Конкуренция возникает в ситуации, когда уровень напористости является высоким, а предрасположенность к сотрудничеству низкая (или имеется желание забрать себе все и ничего не дать другой стороне). При таком подходе вы готовы добиться удовлетворения своих интересов за счет другой стороны.

Используйте этот вариант, когда по поводу предмета конфликта никаких споров не ведется; когда для вас очень важно получить то, из-за чего возник конфликт; когда нет необходимости оставить возможность для будущих переговоров; когда другой чело-век действительно ошибается и когда любая другая линия поведения приведет к тому, что он продолжит ошибаться и дальше и эта ошибка дорого обойдется и ему самому, и вам, и многим другим.

Приспособление имеет место в том случае, когда уровень напористости является низким, а предрасположенность к сотрудничеству высокой, т. е. в ситуации прямо противоположной конкуренции. Вы можете уступить другому человеку, принеся свои интересы в жертву, из-за чего может показаться, что вы всегда готовы подчиняться.

Однако такое поведение может быть и уловкой, рассчитанной на то, что спустя какое-то время вы возьмете свое. Представьте, например, что у вас есть что-то, что другой человек считает очень ценным. Отдайте это ему сейчас, и вы можете рассчитывать на то, что позже он сумеет вас отблагодарить.

Данная ситуация немного похожа на продажу магазином товара себе в убыток с целью привлечения покупателей: магазин, делая вам большую скидку, рассчитывает на то, что вы будете относиться к этому торговому заведению с теплотой и для совершения последующих покупок выберете именно его, а не другие аналогичные магазины и к тому же расскажете о нем другим людям.

Двухмерная модель стратегий поведения в конфликте Томаса – Киллмена

Уклонение характерно для ситуаций, когда уровень напористости является низким и так же невелика предрасположенность к сотрудничеству.

Иногда вы можете уходить от конфликта по дипломатическим причинам, потому что считаете, что не стоит тратить время на такое выяснение отношений по пустякам, особенно если вам предстоят еще столкновения по гораздо более важным для вас вопросам; может быть, вы уходите от конфликта, потому что просто не хотите тратить на него свои силы или потому, что знаете, что другая сторона гораздо сильнее заинтересована в разрешении конфликта, чем вы.

Сотрудничество возникает в том случае, когда уровень напористости является таким же высоким, как и предрасположенность к сотрудничеству. При сотрудничестве вы избегаете конфронтации и очень сильно стараетесь понять основные интересы другой стороны.

Часто переговоры оказываются неудачными потому, что каждая из сторон хочет «победить», а такой настрой мыслей препятствует совместному решению проблем и принятию необходимых решений.

Люди в ходе переговоров стараются занять определенные «позиции» («Я хочу повышения зарплаты на 50% », «А я не собираюсь повышать вам зарплату»), а не руководствуются «интересами» («Мне нужна более высокая зарплата, потому что при нынешней зарплате я не могу обеспечивать свою семью»). При сотрудничестве стороны стремятся выяснить основные причины, из-за которых может возникнуть конфликт.

Компромисс достигается тогда, когда и напористость, и пред-расположенность к сотрудничеству по силе своего проявления являются средними. Компромисс позволяет каждой стороне получить часть того, что она хотела бы иметь, в результате чего возникает мир, хотя и очень хрупкий.

Если говорить о разнице, то от компромисса ближе до сотрудничества, чем от уклонения или конкуренции до сотрудничества, и поэтому многие при выборе компромисса могут чувствовать себя более комфортно, чем при некоторых других вариантах, даже несмотря на то, что они, возможно, хотели бы получить больше или отдали слишком много.

Считайте этот вариант промежуточным на пути к полному сотрудничеству и используйте его для завоевания доверия и демонстрации добрых намерений.

После того как вы разберетесь в терминологии, используемой при применении сетки Томаса-Килмена для разрешения конфликта, она станет важной составляющей вашего арсенала. Гораздо лучше с самого начала найти правильный способ разрешения конфликта, чем сразу пойти по неверному пути, а потом снова возвращаться назад.

Изучите каждый подход и вспомните, как вы действовали в прошлом при возникновении конфликтов.

Удавалось ли вам их разрешить или они заканчивались для вас неудачно? Какими способами вы иногда пытались решить конфликт? Если вам не удалось справиться с конфликтом, были ли другие способы разрешить конфликт? Чем чаще вы будете пользоваться этой моделью, тем проще она вам будет казаться.

(5 5,00 из 5)
Загрузка…

Источник: https://pellai.com/organizaciya-proizvodstva/upravlenie-personalom/setka-tomasa-kilmena/

Как эффективно решать конфликты – разбор стратегий известного конфликтолога на личном опыте — Карьера на vc.ru

Автор телеграмм-канала про софт-скиллы Игорь Демишев разобрал на собственном опыте классические стратегии поведения в конфликтных ситуациях. В конце статьи шпаргалка по алгоритму поведения в конфликтных ситуациях.

Конфликты — часть нашей повседневной жизни. От того, насколько успешно мы справляемся с такими ситуациями, напрямую зависит то, качество нашей жизни и насколько добиваемся своих целей.

Конфликтологи Кен Томас и Ральф Килман создали модель, описывающую основные стратегии поведения в конфликтных ситуациях. Для хорошего лидера/менеджера/руководителя особенно полезно знать эти стратегии поведения в конфликтах. Тогда вы не только сможете системно и последовательно добиваться своих целей даже в сложных ситуациях, но и направлять свою команду в нужное русло.

Главное правило в конфликте – осознанно выбирать линию вашего поведения и помнить в том числе про влияние отношений с человеком на ваши долгосрочные цели

Модель

Итак, Томас-Килман разделили стратегии по двум шкалам: ориентацию на свои потребности и стремление учитывать интересы других людей. На основани этих критериев они выделили пять стратегий. Для удобства я так же разбил их на активные (те, которые требуют от вас ресурса для решения) и пассивные (которые требуют минимальных затрат энергии).

• АктивныеАктивные стратегии подразумевают нахождение оптимального способа достичь ваших целей, но стоят ваших ресурсов.1. Компромисс2. Сотрудничество3. Соперничество
• ПассивныеПассивные стратегии в первую очередь нужны для «дешевого» решения не важных вопросов. 1. Уступка2. Избегание

Как можете увидеть на иллюстрации, я предпочитаю большинство конфликтов решать с помощью сотрудничества или компромиссов.

В моём случае такое поведение сформировалась до того, как я узнал об этой модели, на моём собственном опыте (только руководства ~7 лет).

Но та же классика вроде Дейла Карнеги только укрепляет убежденность в правильном распределении выбираемых вариантов решения конфликтов.

Далее про каждую стратегию подробнее.

Избегание

Я считаю, что само по себе избегание хорошо либо в случае, когда вы этим самым выиграете себе время чтобы осознанно перейти к другой стратегии, либо когда конфликт не стоит потраченных на него сил и вы не собираетесь далее поддерживать отношения с человеком.

Один из моих любимых способов использования данной стратегии — избегание конфликта с последующим переходом в сотрудничество. Я начал применять этот метод довольно давно, скорее в силу индивидуальных особенностей. А недавно я добрался прочесть книгу Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». Там он пропогандирует именно такой подход.

Единственный способ получить преимущество в споре — уклониться от него.

По его методологии, построение долгосрочных отношений с людьми в подавляющем большинстве случаев перевешивают выгоду от возможной локальной победы. Споры разрушительно влияют на отношения. Я не столь категоричен, но куда мне тягаться с мэтром софт-скиллов.

Но умение избегать конфликтов — довольно сложный навык. Чтобы им овладеть, нужно уметь внимательно воспринимать позицию другого человека и тщательно анализировать другие точки зрения. Есть конкретные вещи, которые могут в этом помочь:

1. Думать о последствиях спора:- Привлечет или оттолкнет ли исход спора оппонентов от меня.- Выиграю ли я этот спор или проиграю? – Какую цену придется заплатить за участие в споре? А за выигрыш?

   – Если я проиграю локально, какова будет моя долгосрочная выгода?

2. Давать обеим сторонам время на размышления (если позволяет время). Например, договариваться о встрече на следующий день.
3. Научиться общаться спокойно, даже если оппонент не следует этому правилу и вообще вас бесит.
4. Задавать себе следующие вопросы:- А что если мой оппонент прав полностью или частично?

   – Есть ли достоинства у его позиции?

Всегда ли эффективно работает этот метод? — Нет. Есть случаи, когда прямой конфликт или другие стратегии более эффективны. Избегание не подходит, когда нужно быстро принять решения и цена промедления слишком велика. Вы же не станете, например, избегать конфликта, если на кону будет здоровье вас или ваших близких?

Избегайте конфликта, когда вам нужно выиграть время или конфликт не стоит потраченных на него сил

Уступка

Она же приспособление. Эта стратегия подразумевает уступки опонненту, чтобы не допустить конфронтации. Отличается от компромисса тем, что вы полностью игнорируете свои подребности и действуете согласно плану оппонента.

Несмотря на то, что обычно такую стратегию неосознанно применяют неуверенные в себе люди, я считаю её важным инструментом и осознанного менеджера. Все просто — применяйте её в не принципиальных для себя вопросах. Так вы сэкономите кучу энергии для действительно важных вопросов.

Но важно не переусердствовать. Если вы очень часто будете прибегать к этой стратегии, это могут счесть за слабость. Или если вы начнете по принципиальным для себя вопросам принимать пассивную позицию, то начнёте подвергаться воздействию негативных эмоций.

Уступайте, когда вопрос конфликта для вас не принципиален и не важен. Но не переусердствуйте, чтобы это не посчитали за слабость

Компромисс и сотрудничество

Наиболее желаемыми стратегиями являются сотрудничество или компромисс, т.к. подразумевают наиболее конструктивное поведение обеих сторон.

Допустим, вы послушали прошлый совет и в наиболее остром пике конфликта придерживались стратегии избегания, давая оппоненту «выпустить пар». Далее важно вовремя включиться и найти точки соприкосновения с противоположной стороной. Для этого нужно ответить на вопросы:

1. Важен ли для него объект конфликта?
2. Какие цели он преследует? Каковы его интересы?
3. Какие ценности для него важны? Какие вопросы являются для него принципиальными?
4. Какими ресурсами для решения конфликта он обладает?
5. Как обычно человек себя ведет в конфликтных ситуациях?
6. В каких вы с ним отношениях?

Далее, в зависимости от ответов на все эти вопросы и ваших знаний об оппоненте, вы можете предположить, какую стратегию он выберет. А обладая этой информацией вы уже точнее сможете отстраивать своё поведение.

Кроме того, важно найти возможные взаимоисключающие интересы, чтобы понять, нужно ли будет идти на взаимные уступки (компромисс), или можно будет добиться полного удовлетворения сторон (полноценное сотрудничество).

На работе например, я чаще всего применяю переход в сотрудничество через поиск общих KPI или другой взаимной выгоды. Если такого не находится, пытаюсь зайти через выстраивание хороших отношений или формальные договоренности. И только в последнюю очередь эскалирую вопрос выше. Эта тактика очень редко даёт осечки)

Основной критерий для выбора между сотрудничеством и компромиссом — наличие взаимоисключающих интересов у сторон

Соперничество

Соперничество подразумевает, что вы максимально продавливаете свои интересы, возможно в ущерб интересам вашего оппонента.

Основные инструменты этой стратегии:

1. Жесткий контроль ситуации и действий оппонента
2. Давление на оппонента
3. Создание перевеса в свою сторону любыми средствами
4. Провокации оппонента на совершение ошибок
5. Избегание (конструктивного) диалога с оппонентом

Некоторые инструменты находятся в «серой» зоне этики. Многие ведут к ухудшению отношений с вашим оппонентом. Поэтому когда я применяю данную методику, я очень аккуратно выбираю инстурменты, которые буду использовать. Это позволяет в последствии легче вернуться к стандартной для меня стратегии сотрудничества.

Например, я применял соревновательную стратегию решения конфликта в условиях сжатых сроков запуска проекта. Тогда нужно было быстро принять решение и максимально сократить сроки на создание продукта.

В этой ситуации я просто поставил человека перед фактом, что мы будем действовать определенным образом. Если его команда не успеет сделать свою работу, мы запустим проект без той части.

Я мог себе это позволить на тот момент, т.к. был ответственным за результат проекта, хорошо понимал почему такое решение лучше для бизнеса, заручился поддержкой у главного стейкхолдера. Если бы я этого не сделал, то увяз бы в диалоге с руководителем той комманды, т.к. он довольно искуссный переговорщик. Это привело бы к срыву сроков и демотивации команды, которая и так работала на пределе.

В итоге смежная команда ускорилась и они успели сделать всё самое важное. На второстепенное мы честно забили, и не пожалели об этом решении. Но в моменте это привело к ухудшению наших отношений с их руководителем — это та цена, которую пришлось заплатить.

Используйте соперничество, когда конфликт нельзя решить конструктивно, вы уверены, что победите и принимаете риски испортить отношения с оппонентом

Заключение

На последок поделюсь обещанным алгоритмом выбора стратегии поведения в конфликтных ситуациях. Как вы могли запомнить из картинки в начале статьи, я советую в 60% случаев использовать компромисс или сотрудничество, в 20% избегания и еще по 10% оставляю на соперничество и уступки.

Возможно цифры немного надуманные и в реальности все намного сложнее. Но для базового выбора стратегии вполне подойдет и этот вариант. Пользуйтесь на здоровье!

Пишите в комментарии, если у вас есть что рассказать про решение в конфликтных ситуаций!

#конфликты #коммуникации #soft_skills #софтскиллы #переговоры

Источник: https://vc.ru/hr/125152-kak-effektivno-reshat-konflikty-razbor-strategiy-izvestnogo-konfliktologa-na-lichnom-opyte

Тест-опросник Томаса на поведение в конфликте

Тест-опросник «Стиль поведения в конфликте» был разработан американским психологом Кеннетом Томасом.

Он создан с целью исследования индивидуальной предрасположенности человека к конфликтному взаимодействию и определения стилей разрешения конфликтных ситуаций.

Представленный метод может применяться в качестве ориентировки в изучении особенностей человека в плане адаптации и коммуникации, а также стиля его общения.

В методике Кеннета Томаса основное внимание уделено следующим вопросам:

• Исследуются формы поведения людей в конфликтах
• Определяются самые конструктивные и деструктивные формы поведения в конфликтах
• Определяются методы стимулирования конструктивного поведения в конфликтах

Чтобы описать поведенческие типы, Кеннетом используется двухмерная модель конфликтного регулирования, в которой базовыми измерениями являются:

• Кооперация, взаимосвязанная со вниманием индивида к интересам других участников конфликта
• Напористость, характеризующаяся стремлением защитить собственные интересы

Исходя из этих двух измерений, учёным определяются такие способы регулирования конфликтных ситуаций, как:

1. Конкуренция в качестве стремления удовлетворить свои интересы в ущерб другому
2. Приспособление как пренебрежение своими интересами в пользу другого
3. Компромисс
4. Избегание, отличающееся отсутствием стремления как к сотрудничеству, так и к достижению собственных целей
5. Сотрудничество, в котором конфликтующие стороны находят альтернативу, удовлетворяющую интересы всех

По мнению Кеннета Томаса, во время избегания конфликта ни один участник не может достичь успеха. Если участники руководствуются принципами компромисса, приспособления или конкуренции, остаться в плюсе может только одна сторона. И лишь в процессе сотрудничества выигрывают все стороны конфликта.

В тесте-опроснике «Стиль поведения в конфликте» Томас представляет каждую из рассмотренных форм поведения посредством двенадцати суждений о том, как человек ведёт себя в конфликте. Они сгруппированы в тридцать пар в разных сочетаниях. Испытуемый должен выбрать из каждой пары суждение, наиболее соответствующее его обычному поведению.

В России тест-опросник был адаптирован российским психологом Натальей Владимировной Гришиной. Мы же представляем вашему вниманию переработанную нами версию теста-опросника.

Инструкция по прохождению теста

Ниже вам будет дано 30 пар суждений. Вам необходимо выбрать именно то, которое, на ваш взгляд, в наибольшей степени соответствует вашему обычному поведению. Над ответами не нужно подолгу задумываться.

В тесте нет правильных или неправильных ответов, и, чем честнее вы будете с самими собой, тем достовернее будут полученные результаты. На прохождение теста отводится от 15 до 30 минут.

После того, как тест будет пройден, вы сможете ознакомиться с ключом к тесту и интерпретацией ответов.

Тестовый материал

Итак, из каждой предложенной пары суждений выберите одно, наиболее характеризующее ваше поведение

1 пара:

А) В некоторых случаях я могу предоставить другому человеку возможность быть ответственным за решение неоднозначного вопроса

Б) Я стремлюсь обращать внимание на точки соприкосновения, а не на расхождения во взглядах

2 пара:

А) Я всегда стремлюсь найти компромисс

Б) Я всегда стараюсь решить проблему так, чтобы были учтены и интересы и мои и другого

3 пара:

А) Практически всегда я непреклонен в достижении своей цели

Б) Практически всегда я пытаюсь сохранить хорошие взаимоотношения

4 пара:

А) Я всегда стремлюсь к компромиссу

Б) В некоторых случаях я могу поступиться своими интересами, чтобы в выигрыше остался другой человек

5 пара:

А) В процессе разрешения конфликта, я стремлюсь найти поддержку у соперника

Б) Я всегда стремлюсь сделать так, чтобы напряжённости не возникло

6 пара:

А) Я всегда стремлюсь сделать так, чтобы у меня не было неприятностей

Б) Я всегда стремлюсь достичь своей цели

7 пара:

А) Часто я стремлюсь отложить принятие решения по спорному вопросу, чтобы сделать это позже

Б) Нередко я могу пойти на уступки, чтобы добиться другой цели

8 пара:

А) Как правило, я всегда настаиваю на своём

Б) В первую очередь, я всегда хочу понять, в чём суть всех затрагиваемых вопросов и интересов

9 пара:

А) Мне кажется, что переживать по поводу разногласий следует далеко не всегда

Б) Я делаю всё, чтобы было так, как хочу я

10 пара:

А) Я решительно пытаюсь достичь своей цели

Б) Чаще всего я стремлюсь к поиску компромиссного решения

11 пара:

А) В первую очередь, я всегда хочу понять, в чём суть всех затрагиваемых вопросов и интересов

Б) Практически всегда я пытаюсь сохранить хорошие взаимоотношения

12 пара:

А) Чаще всего, я стараюсь избежать позиции, способной вызвать разногласия

Б) Я могу легко пойти другому навстречу, если и он тоже готов пойти на уступки

13 пара:

А) Чаще я предлагаю найти среднее решение

Б) Чаще я продолжаю настаивать на своём

14 пара:

А) Я всегда объясняю другому свою позицию и интересуюсь, как думает он

Б) Я всегда доказываю другому логичность своих суждений и плюсы своей позиции

15 пара:

А) Практически всегда я пытаюсь сохранить хорошие взаимоотношения

Б) Я всегда стремлюсь сделать так, чтобы напряжённости не возникло

16 пара:

А) Я всегда учитываю чувства другого и стараюсь не задеть их

Б) Я всегда доказываю другому логичность своих суждений и плюсы своей позиции

17 пара:

А) Как правило, я настойчив в достижении своей цели

Б) Я всегда стремлюсь сделать так, чтобы напряжённости не возникло

18 пара:

А) Я могу позволить человеку настаивать на своём, если знаю, что он будет счастлив

Б) Я могу легко пойти другому навстречу, если и он тоже готов пойти на уступки

19 пара:

А) В первую очередь, я всегда хочу понять, в чём суть всех затрагиваемых вопросов и интересов

Б) Часто я стремлюсь отложить принятие решения по спорному вопросу, чтобы сделать это позже

20 пара:

А) Я всегда стремлюсь к немедленному преодолению разногласий

Б) Я всегда настроен на лучшее сочетание потерь и выгод для каждого

21 пара:

А) В процессе переговоров я всегда учитываю желания другой стороны

Б) Мне больше нравится, когда проблема обсуждается прямо

22 пара:

А) Я стремлюсь занять такую позицию, которая будет посредине между моей личной и противоположной

Б) Я всегда стремлюсь отстоять свои желания

23 пара:

А) Меня всегда волнует вопрос, удовлетворены ли желания другой стороны

Б) В некоторых случаях я могу предоставить другому человеку возможность быть ответственным за решение неоднозначного вопроса

24 пара:

А) Если для другого человека очень важна его позиция, я пойду ему навстречу

Б) Я стремлюсь склонить другого к компромиссному решению

25 пара:

А) Я всегда доказываю другому логичность своих суждений и плюсы своей позиции

Б) В процессе переговоров я всегда учитываю желания другой стороны

26 пара:

А) Чаще я предлагаю найти среднее решение

Б) Практически всегда я стремлюсь сделать так, чтобы были удовлетворены желания всех сторон

27 пара:

А) Я стараюсь не занимать потенциально спорной позиции

Б) Я могу позволить человеку настаивать на своём, если знаю, что он будет счастлив

28 пара:

А) Как правило, я настойчив в достижении своей цели

Б) В процессе разрешения конфликта, я стремлюсь найти поддержку у соперника

29 пара:

А) Чаще я предлагаю найти среднее решение

Б) Мне кажется, что переживать по поводу разногласий следует далеко не всегда

30 пара:

А) Я всегда стараюсь сделать так, чтобы чувства другого не были задеты

Б) Чаще всего я придерживаюсь такой позиции в спорной ситуации, чтобы и я и другой человек достигли успеха

https://www.youtube.com/watch?v=nrL1YEBKD88\u0026list=PL6iPgAPzAGasTIRNWrMmzkKR2TdGd4v2K

Теперь можете ознакомиться с ключом к тесту.

Ключ к тесу

Просмотрите нижеследующую таблицу и проставьте себе 1 балл за каждый ответ, который совпадает с ключами.

А теперь вы можете интерпретировать полученные результаты.

Интерпретация результатов теста

То количество баллов, которое вы набрали по каждой из шкал, показывает, насколько выражена у вас тенденция к тому или иному поведению в процессе конфликтного взаимодействия (характеристики указаны в начале). Чтобы узнать, какой тип поведения у вас доминирует, нужно просто сопоставить баллы по каждой из форм, и выбрать ту, по которой набрано наибольшее количество баллов.

Как уже упоминалось, Кеннет Томас полагал, что самой конструктивной и продуктивной является стратегия сотрудничества, т.к. только посредством неё в выигрыше могут остаться все стороны конфликта. Однако некоторые специалисты утверждают, что наиболее оптимально применять все пять стратегий, а лучшими показателями считаются такие, когда по каждому типу поведения набрано от 5 до 7 баллов.

ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ: Если у вас есть желание пройти ещё несколько тестов на диагностику своего поведения в конфликтах, но уже в автоматизированной форме, то предлагаем вам пройти наш курс по самопознанию.

Но заметим, что в нём вы найдёте не только раздел и тесты, посвящённые конфликтологии, но и множество других разделов и тестов, которые раскроют вам другие особенности вашей личности, покажут ваши преимущества и укажут на то, над чем стоит поработать.

Курс вы найдёте вот по этой ссылке.

Желаем вам успехов и старайтесь обходиться без конфликтных ситуаций!

Источник: https://4brain.ru/blog/%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82-%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%81%D0%B0/

Стратегии поведения в конфликте. Простое описание модели Томаса-Киллмена

Стратегии поведения в конфликте и/или сложной ситуации – тема растиражированная. Однако менее актуальной она от этого не становится.

Самой распространённой в этой теме является модель Томаса-Киллмена, включающая в себя пять стратегий поведения в конфликте.

Расскажу простым языком, как именно работает каждая стратегия (нашла кстати интересную картинку, хоть на ней и поменяны местами шкалы относительно привычной схемы, зато любопытно визуализированы сами стили).

Стратегии поведения в конфликтной ситуации

Важно понимать, что модель строится на двух основных осях:

• Стремление реализовать свои интересы.
• Стремление реализовать интересы оппонента (второй стороны конфликта).

А уже в зависимости от расположения относительно этих двух осей и реализуется каждая стратегия.

0/0 Избегание

Эту стратегию также называют уход, игнорирование или уклонение.

Суть её проста: прятаться до последнего.

Все возможные варианты игнора: непрочитанные сообщения, пропущенные звонки, принцип “раз молчу – значит картошка”, – относятся как раз к этой стратегии. Нет-нет, оппонент может даже сам вам названивать, но… как только доходит до конкретных договорённостей и решений – он опять сольётся.

Конфликт в рамках этой стратегии не решается, и каждая сторона получает ровно по 0% реализации своих интересов.

Кажется, что она вовсе бесполезна, но нет. В том случае, если проблема временная и особенно имеет тенденцию к саморассасыванию, эта стратегия вам пригодится.

Как я иногда шучу, – если ваша тёща/свекровь раз к год прилетает из своего далёкого города на два дня, чтобы потом опять улететь на год, то вполне эти два дня вы можете делать вид, что вы в командировке, на рыбалке и вообще мебель.

100/0 Соперничество

Оно же борьба, оно же конкуренция, оно же Гоша, оно же Гога…

https://www.youtube.com/watch?v=mwrMSXU80_o\u0026list=PL6iPgAPzAGasTIRNWrMmzkKR2TdGd4v2K

Суть этой стратегии в том, чтобы заполучить свой интерес любой ценой.

В ход идут все инструменты силового воздействия: шантаж, угрозы, повышение голоса, выкладывание на стол переговоров железного аргумента в виде монтировки и т.п.

Человек, находящийся в этой стратегии, готов только к одному исходу конфликта – получить 100% реализации своего интереса. Интерес оппонента он видел в гробу его не волнует.

Соперничество – позиция монополиста. И она прекрасно работает, если клиенту/подчинённому/ребёнку (что часто)/мужу/жене идти больше некуда, потому что тогда он(а) вынужден(а) подчиняться. К тому же ситуативно соперничество выгодно в прямом смысле – финансовом и прочем.

Но, выбирая такую стратегию, помните вот о чём: как только “монополия” исчезнет, отношения тут же развалятся. Ну и ещё вам всё время будут пытаться отомстить (дождаться вашей слабости и продавить в ответ).

Поэтому данная стратегия логична в том случае, если задетый конфликтом интерес принципиален донельзя. А отношения с оппонентом уже (или вообще) не критичны.

0/100 Приспособление

Его второе имя – уступка.

Суть этой стратегии – в готовности полностью поступиться своим интересом в пользу интереса оппонента (то есть получить 0%).

Сразу возникает логичная мысль – нахуа зачем так делать?

Ответ прост: в том случае, если оппонент монополист и не сдвигается со стратегии соперничества, приспособление возникает как комплементарная (дополняющая) стратегия (“Ну раз уж меня прожимают силовыми способами, лучше уступлю”).

А ещё в неё мы часто становимся в конфликте с близкими и очень важными для нас людьми. Да-да, чтобы не испортить отношения.

И всё было бы в этой стратегии хорошо – отношения сохранены, оппонент счастлив (он же получил 100% реализации своего интереса), если бы не одно НО… В каждый следующий период времени оппонент начинает всё сильнее и сильнее садиться на шею, требуя подчас уже совсем невозможного. Ибо привык, что ему не отказывают.

И да, в рамках этой стратегии не получится сохранить экспертность в глазах оппонента (серьёзный репутационный риск), так как эксперты точно не уступают всё и сразу.

50/50 Компромисс

Он же компромисс и ещё компромисс.

Как я всегда шучу – стратегия с самым лучшим маркетингом. И пиаром заодно.

В том плане, что из всех утюгов нам твердят, что надо идти на компромисс, компромисс – это хорошо, плохо быть бескомпромиссным и вот это вот всё.

Суть компромисса как стратегии – во взаимных уступках и нащупывании некой “золотой середины”.

И да, в сравнении с предыдущими тремя стратегиями он хоть как-то намекает на позитивный финал в разрешении конфликта, потому что каждая из сторон получает по половине (ну примерно, вряд ли там кто-то вешает точно в граммах) реализации своих интересов! Это сильно лучше, чем ничего.

Однако же формат “ни нашим, ни вашим” после первого облегчения приводит к нарастанию неудовлетворённости (“так, а я ведь мог бы получить 63%… 78%… и ваще сто, зуб даю!”), и вероятному следующему витку конфликта.

При этом компромисс идеально экономит время. Он понятный, лёгкий чисто технически (уступка от тебя, уступка от меня), и потому в деловом мире (конкретный пример – торг) применяется очень часто.

Я обычно предлагаю просто на нём не останавливаться как на конечном варианте, а продолжать поиск и переговоры.

100/100 Сотрудничество

Его второе имя… отсутствует))

Это идеальная стратегия. Примерно как сферический конь в вакууме. Про неё обычно говорят полушепотом и с придыханием на уровне “никто её не видел, но она есть”.

Потому что суть стратегии – в полной (100% или даже больше!) реализации интересов обеих сторон.

Однако же она вполне реализуема на практике при соблюдении некоторых условий.

Если стороны готовы выйти за узкие рамки своих первичных договорённостей (в том числе расширить сферу интересов), провести настоящие глубинные переговоры, открывающие реальные интересы, применить гибкость и (возможно) привлечь внешние ресурсы – сотрудничество случается и действительно позволяет полностью удовлетворить интересы обеих сторон.

Частенько сотрудничество является в виде некого третьего предложения, выгодного обеим сторонам. Ну типа знаете – муж хочет на футбол (чтобы поорать), жена хочет к маме (чтобы не готовить и не мыть посуду), и тут появляются друзья, которые зовут в ресторан с караоке. Обе стороны счастливы, потому что получали полную реализацию (настоящих!) интересов и даже больше.

Чтобы дать свершиться сотрудничеству, нужны:

• Доверие (чужому человеку мы не выложим на стол свой реальный интерес, а будем повторять выдуманные внешние декларации).
• Готовность к диалогу (не только стучать себя пяткой в грудь, но и слышать вторую сторону), что сложно в ситуации конфликта.
• Время (вариант, где обе стороны получают 100 или 100+ процентов, обычно нестандартный и под ногами не валяется).
• Подчас участие третьих лиц.

Нет, оно нужно не всегда.

Если вам принципиален свой интерес и не важны отношения с оппонентом – велком в соперничество. Если вы боитесь потерять отношения – придётся приспосабливаться. Если у вас ну очень мало времени – вас спасёт компромисс. Ну а если через час/день/сколько-то конфликт сам рассосётся – можно и вовсе сделать вид, что вас нет дома.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/annagulimova/strategii-povedeniia-v-konflikte-prostoe-opisanie-modeli-tomasakillmena-5eb9e005f5eaff76fecdaa09